Datsun 620, Travco 220, Suzuki Cappuccino : les voitures les plus géniales que j’ai trouvées à vendre en ligne

Je comprends qu’un sympathique petit pick-up bleu vif ne soit pas vraiment effrayant, mais pensez au genre de gremlins qui pourraient se cacher sous la surface ! Bien sûr, il y a beaucoup de travail à l’intérieur et à l’extérieur, mais il y a un peu de rouille superficielle sur le pare-chocs avant ! Effrayant !

Bon, les diapositives de cette semaine ne sont peut-être pas si effrayantes que ça, mais n’oubliez pas que ce n’est que le premier Dopest d’octobre. Nous avons des semaines pour devenir de plus en plus effrayants, jusqu’à ce que chaque diapositive ne soit plus que Christine. Bon sang, devrais-je faire une édition Oops All Christines de Dopest ?

Pendant longtemps, je n’ai jamais aimé la Mustang de première génération. Je pensais qu’elle était banale, exagérée, surfaite. Il s’avère que ce que je n’aimais pas, c’étaient les restomods de style baby-boomer et les préservations immaculées. En fait, je amour une Mustang de première génération avec une histoire.

Celle-ci a incontestablement une histoire. Une Mustang à six cylindres et trois vitesses sans badge de calandre et avec une peinture douteuse ? C’est une voiture qui vécu, contrairement à tant de ses modèles qui n’étaient que des investissements. Laissez vivre vos voitures, les gens.

En parlant de voitures qui ont survécu, cette Miata a peut-être vécu un peu trop longtemps. Apparemment, elle fonctionnera si le réservoir de carburant est nettoyé, ce que je crois, vu la fiabilité des Miata de première génération. Elles sont comme des moteurs à deux temps, on ne peut tout simplement pas les tuer.

Normalement, cette invincibilité a un prix, mais cette Miata est presque étrangement bon marché. C’est peut-être à cause de la poussière, du travail nécessaire ou des bandes de course. Les Miata ne sont jamais belles avec des bandes de course.

Voici un véhicule certifié He’ll Yeah Borther. Les phares, le treuil, l’élévateur, les roues qui dépassent : tout est parfait. Sans même parler du petit bloc sous le capot, bien sûr.

Ceci, peut-être plus que tout autre élément dans les diapositives de cette semaine, a le potentiel de vous hanter pendant des années. Dans quelle mesure un petit bloc fait-il vraiment du bien ? travail dans une XJ ? Une seule façon de le savoir, je suppose. Il faut l’acheter.

OK, peut-être qu’il y a une compétition pour le véhicule le plus hanté de Dopest. Je ne dis pas qu’une Vespa de 45 ans est garanti être peu fiable, je dis juste... ouais, qu’une Vespa de 45 ans est quasiment garantie d’être peu fiable.

Cette P200e a une belle patine et un historique d’entretien qui comprend « un peu de travail de portage » au cours de la dernière année, mais est-ce suffisant pour en faire un régal plutôt qu’un tour de passe-passe ? C’est à vous de décider.

J’adore le fait que ce camping-car semble exister dans une sorte de communauté de camping-cars. Bien sûr, votre œil est attiré par ce camping-car magnifiquement rétro, décoré de Snoopy et propulsé par un moteur Dodge 440, mais regardez juste à droite sur la photo : une construction Sprinter entièrement inspirée de la camionnette. Quel genre de communautés de preppers existe-t-il dans l’Ohio ?

Le vendeur revendique une série de travaux récents, notamment une reconstruction complète de la transmission, ce qui est normal de la part de quelqu’un qui garde son camping-car dans un état aussi impeccable. Regardez-le briller ! Vous ne voyez plus de camping-cars comme celui-ci.

Un jour, je le jure, j’apprendrai à faire la différence entre une Evo VIII et une Evo IX sans simplement regarder la calandre. Jusqu’à présent, c’est ma méthode : la couleur de la carrosserie derrière le logo Mitsubishi et c’est une VIII, sinon c’est une IX, mais ce n’est probablement pas très utile lorsque vous commencez à atteindre le monde des pare-chocs de rechange.

Derrière ce pare-chocs avant, cependant, cette Evo semble être une construction très propre. pièces du jour au lendemain en provenance du Japon de l’énergie dans le compartiment moteur, avec des logos HKS et Greddy à gogo, et une grande aile à l’arrière pour couronner le tout. L’équipe Emperor aimerait bien avoir ça.

Ouais, je ne sais pas vraiment ce qui se passe ici non plus. Un C3, un en retard C3, avec une partie avant allongée pour accueillir les phares de la C7 ? Elle a l’air moche. Vous devriez l’acheter en version bit. C’est à peu près tout ce que j’ai comme vendeur pour celle-ci.

Ce produit GM est cependant beaucoup plus facile à vendre. Non seulement c’est une Saturn Sky (plus grande que la Corvette et mieux stylée que la Pontiac Solstice), mais c’est aussi une Sky Red Line avec le moteur turbo. C’est une bonne voiture et elle se vend vraiment toute seule.

Celui-ci en particulier a bien plus à offrir que cela. Avec un turbo et une soupape de décharge améliorés et un réglage adapté aux nouvelles pièces, le vendeur revendique 320 chevaux aux roues, et même sans tableau de bord pour le confirmer, c’est un chiffre tout à fait raisonnable pour ce type de kit.

Au secours, je pense encore à l’Oural. Je ne sais pas vouloir un, parce qu’un side-car serait plus gênant que ça ne vaut la peine pour moi, mais je ne le pense pas non en veux un. Ils sont tellement nostalgiques à conduire, même la première fois que vous passez une jambe dessus. Ils se sentent bien.

Quelqu’un a-t-il déjà démonté le side-car d’un Ural ? J’ai posé la question aux gens de l’entreprise et ils ont affirmé que la suspension n’était configurée que pour fonctionner avec le side-car attaché. Pourriez-vous installer des pneus Ohlins dessus et l’utiliser comme un deux-roues ? Est-ce plus simple que d’acheter simplement une BMW Airhead ?

J’ai récemment commencé à m’intéresser au style des voitures des années 50 et 60. Ces vieux coupés sont incroyablement massifs, mais regardez comme leurs lignes sont épurées ! Ni trop stylées, ni aussi lisses qu’une voiture de savon fondu, juste une esthétique visuelle fantastiquement pensée.

Ce Barracuda a un look tellement intéressant même à cette époque, avec la calandre étroite et les phares antibrouillard intégrés. Bien sûr, il mesure mille pieds de long, mais il a de la place pour le garer. Je veux dire, je n’en ai pas, mais je suppose que vous en avez.

Celle-là, cependant, je pense que je pourrais la garer. Même ici à Brooklyn, où le stationnement dans la rue est un privilège pour lequel il faut se battre et se tuer, des petites kei-cars comme cette Cappuccino peuvent s’y glisser parfaitement. Stationnement latéral alterné ? Pas de problème.

Je ne pense pas vraiment que je pourrais rentrer dans un Cappuccino, étant donné que j’ai toujours été trop grand, même pour les Miata, mais je pourrais peut-être y arriver. Je l’espère vraiment, j’adore ces petites choses. Comme une NB miniature.

Volkswagen Shooting Brake vintage. Existe-t-il une meilleure chaîne de mots en anglais ? S’il vous plaît, ne sautez pas dans les commentaires pour me dire que Volkswagen est techniquement allemand et donc cette phrase n’est pas anglaise. Je vais vous interdire.

Je comprends, logiquement, que les vieilles VW ne sont pas des véhicules à conduire au quotidien. Elles ne sont pas assez fiables, les pièces ne sont pas accessibles ou assez bon marché, elles ne sont tout simplement plus conçues pour cette tâche. Mais, mon Dieu, regardez cette silhouette et dites-moi que vous ne voudriez pas la conduire tous les jours. Elle est tellement jolie.

Je n’ai pas beaucoup d’explications pour cette forme de carrosserie. Ce n’est pas la seule 914 à fuselage large que j’ai jamais vue, mais c’est peut-être la plus propre : ce n’est pas une simple affaire boulonnée, purement pour la piste, sans souci d’esthétique, mais une carrosserie large vraiment propre.

Cela ne veut pas dire que les constructions de rats de piste sont mauvais, mais regardez comme cette 914 est belle. Ignorez la peinture dépareillée. Et le cache phare cassé. En plus de ces deux choses, n’est-ce pas une belle voiture ? Vous ne la voulez pas ?

Quelqu’un veut-il me prêter dix mille dollars ? Je suis prêt, je le jure. C’est pour, euh... autre chose. Pas ça.