Voici les pires voitures que nos lecteurs aient jamais conduites

J’ai conduit une Ford Tempo appartenant à la famille d’un ami. La colonne de direction se déplaçait vers la gauche et vers la droite pendant que je conduisais. J’avais l’impression que tout l’intérieur se dégradait pendant que je conduisais et une odeur étrange accompagnait le festin visuel de plastique en décomposition et de matériaux mystérieux. J’avais littéralement l’impression d’avoir besoin d’une douche lorsque nous sommes arrivés à destination. Il aurait été plus sûr de prendre un skateboard sur l’autoroute.

Suggéré par : mythrenegade

Dodge Grand Caravan de deuxième génération. Se conduit comme un bateau, la jauge de carburant est toujours à mi-chemin du réservoir et elle a pris feu après quelques sorties tout-terrain. 0/10, je ne la conduirai plus.

Bonus : il n’y avait également aucun véritable point de récupération, donc un garçon de la campagne locale a dû sauver la camionnette en utilisant soit les bras de suspension, soit les ceintures de sécurité de la troisième rangée.

Suggéré par : Mercedes Streeter

J’écrivais justement à ce sujet dans un autre article, alors je vais continuer ici.

La Chevrolet Malibu 2024 que je viens de louer chez Hertz. Nous nous moquons tous des Toyota en les considérant comme des véhicules électroménagers, mais elles ne se rapprochent même pas de la Malibu. C’est la voiture officielle des anti-enthousiastes. Je n’ai jamais conduit un véhicule qui était si fade qu’il parvenait si bien à empêcher le conducteur d’avoir la moindre idée de ce que faisait la voiture. La direction était la plus vague et imprécis que j ai jamais connu. Aucune communication avec le conducteur. La CVT n’a jamais sû ce que je voulais qu’elle fasse. Elle était toute neuve avec moins de 5 000 miles mais elle produisait déjà des grincements et des cliquetis. La suspension était à la fois trop rigide mais pas communicative ni trop stable. Juste de la purée de pommes de terre. Mais certaines bosses faisaient secouer la voiture d’une manière totalement violente.

Mais, il y avait beaucoup d’espace. Et sur une autoroute convenablement pavée, il était silencieux et confortable. J’ai également été choqué de voir à quel point ce petit 1,5 t parvenait à lui donner suffisamment de puissance pour qu’il se sente assez rapide. Et j’ai fait une moyenne de 31 mpg, ce qui est impressionnant. C’est, comme le dirait Clarkson, « une voiture ». Et c’est tout. Mais c’est

Oh, mais il y avait des sièges ventilés. Une fonctionnalité que je n’avais jamais utilisée auparavant et dont je ne pourrai apparemment plus me passer à l’avenir. Ma prochaine voiture doit avoir cela.

Suggéré par : Kerberos824

J’ai emprunté le PT Cruiser d’un ami pour déplacer un téléviseur à écran plat d’un bout à l’autre de la ville :

Direction lente, bruyante et de mauvaise qualité, sensation d’embrayage horrible, levier de vitesses bancal, sièges inconfortables.

Le pire, c’est que mon pote avait un énorme autocollant Harley-Davidson sur la lunette arrière, d’autres autocollants HD sur les vitres latérales et de faux trous de balle placardés sur la carrosserie.

Suggéré par : Earthbound Misfit I

Je suis d’accord avec engineerthefuture : je n’ai eu qu’une Malibu 1979 en bleu œuf de Robin et un petit V8. C’était un bijou comparé à la Kia Forte de location que j’ai conduite.

Forte.

Point fort.

Je ne suis pas sûr de savoir quel était son point fort...

Diriger comme un écureuil fraîchement frappé en faisant ce mouvement de scrabble d’écureuil mourant ? Vérifier

Des portes qui claquaient ? Vérifiez

Vous perdez de la traction à vitesse normale sur un trèfle du Texas ? Vérifiez

Je me rends compte que je suis à un âge où un testament est probablement une bonne idée ? Vérifier

D’une manière ou d’une autre, vous avez une fenêtre qui n’est pas exactement adaptée à un service au volant ? Vérifiez

NVH ? Oui

Il s’agissait d’une machine où les analystes de groupes de discussion effectuaient toutes leurs analyses, mais remettaient accidentellement les mauvaises feuilles ou triaient de bas en haut... quelque chose.

J’étais au Texas, donc ça m’a rendu heureux d’avoir quelque chose à détester, et c’était la Kia Forte de location.

Suggéré par : Krymdog

Ce sera bizarre, mais je vais choisir le Kia Stonic au nom idiot que j’ai conduit en Irlande. Ceux d’entre nous qui vivent aux États-Unis ne le connaissent probablement pas (heureusement), mais c’est un petit crossover destiné au marché européen. Il était si oubliable que j’ai dû utiliser Google pour rappelez-vous son nom. Il avait le trois cylindres de 1,0 litre le plus faible qui pouvait à peine déplacer la chose par ses propres puissances. L embrayage et le levier de vitesse étaient noueux et vagues. La conduite était souple, mais inconfortable. Mais tout ce n’est que plutôt que sa pire caractéristique…

J’avais longtemps pensé que les démarreurs à bouton-poussoir avaient résolu un problème qui n’existait pas. Mais OH MON DIEU je détestais devoir sortir la clé de ma poche à chaque fois que j’avais besoin de conduire ce truc. Et puis cette clé que je détestais sans savoir avait l’audace de pendre autour de mon genou, me rappelant constamment à quel point je me trompais sur les mérites du démarreur à bouton-poussoir.

Du côté positif, l’échappement était presque bon. Il était étrangement grondant, comme s’il canalisait l’esprit d’un gros V8 américain. Il était suffisamment prononcé pour que ma femme, qui pense que toutes les voitures bleues sont des Prius parce que sa Prius est bleue, m’ait demandé pourquoi il faisait ça des bruits. Mais ce n’était pas un V8 musclé, c’était juste fort, tout le temps. Mais au moins c’était un type de bruit assez décent, parce que si vous allez prendre l’autoroute ou monter une colline (quelque chose que l’Irlande n’a certainement pas), vous allez l’entendre sans cesse.

Suggéré par : Donnez-moi des tacos ou donnez-moi la mort

Suggéré par : FijiST

Un de mes amis en possédait un. C’était horrible. La Chevrolet Citation qu’un autre ami possédait à l’époque ressemblait à une Rolls Royce comparée à celle-ci... c’est toujours aussi amusant

Suggéré par : sounbwoy

Mon choix pourrait également être considéré comme l’un des meilleurs, puisque son ancêtre a contribué à gagner la Seconde Guerre mondiale : la Jeep M151A2 de l’époque où j’étais stationné en Allemagne en tant que représentant de l’OTAN :

Pas de chauffage, pas de protection contre les éléments, sauf le toit (nous n’avions pas le droit de fixer les rideaux latéraux, car les soldats du Pacte de Varsovie n’auraient pas pu s’approcher de nous en douce). Et un piège mortel complet si nous étions heurtés par un autre véhicule. Et oui, c’était absolument terrifiant de rouler sur l’autoroute avec des voitures allemandes qui passaient à toute vitesse devant nous.

Ce moteur 4 cylindres coupleux combiné à une démultiplication ultra-faible donnait l’impression que la Jeep pouvait grimper directement sur un mur, mais pas suffisamment pour compenser ses déficits. Ne manquez pas ce véhicule du tout.

Suggéré par : the1969DodgeChargerFan

Dodge Magnum. Hilare sous-motorisé et si mal construit. Je ne sais pas pourquoi quelqu’un en a acheté un. À cause de son nom cool ?

Suggéré par : Nick S

Je rejoindrai le chœur des « Dodge Caravan de la première génération ». Celui-ci n’était pas seulement à cause de ce qu’il était, c’était surtout à cause de l’entretien. Il appartenait à un gars que la plupart d’entre nous connaissent probablement : l’universitaire plus âgé, distrait et raté qui n’a jamais assez j’ai réussi à sortir de l’état d’esprit des études supérieures. Le mec avait probablement la cinquantaine, mais il traînait surtout avec des étudiants universitaires qui faisaient du bénévolat et des activités de type « action communautaire ». C’était plutôt sympa, mais avec ce sentiment perpétuel d’autosatisfaction suffisante qui vient du rejet de constructions sociales comme « se laver les cheveux », « entretenir une maison », « faire la vaisselle » et « porter du déodorant ». Son rejet des normes sociales incluait l’entretien de routine de son seul véhicule...

Les freins fonctionnaient à peine, mous comme l’enfer, et ralentissaient la voiture comme s’il s’agissait au mieux d’une légère suggestion. Il fallait tourner le volant d’un quart de tour avant que la chose ne comprenne l’allusion. Et moins on parlait de la suspension (ou de son absence), mieux c’était. L’ensemble sentait comme un étrange mélange d’huile de patchouli, de curry et de désespoir. Du moins quand on ne ressentait pas de bouffées d’échappement.

C’était vraiment un véhicule extrêmement dangereux qui n’avait rien à faire sur les routes. Et j’aurais dû refuser de le conduire. Mais j’essayais d’impressionner une fille, et nous devions le transporter du point A au point B. Je n’avais donc évidemment pas le choix.

Suggéré par : The Walrus

J’ai acheté une Prius de LOCATION et c’était absolument horrible : elle était bruyante, inconfortable, elle sentait mauvais, les sièges étaient conçus pour... Je ne sais même pas pour qui ces sièges étaient censés fonctionner, mais je les plains, ainsi que les défis qu’ils doivent relever. ce. La voiture était difficile à conduire, la maniabilité était à la fois flottante et rude. C’était le pire. Tellement mauvais que ça m’a découragé à l’idée d’en posséder une un jour. Une partie de la raison pour la quelle je l’ai prise en location était que je voulais les essayer. NON. Horrible.

FLASH FORWARD environ 15 ans et ma petite amie obtient une prius de la même génération que la location. Et c’est ... génial. Les sièges sont confortables pour les longs trajets. Elle est silencieuse. la conduite est agréable. Elle se manipule aussi bien que n’importe quelle berline de banlieue de base. Nous n’avons aucun problème à la conduire, avec 2 enfants géants sur la banquette arrière et tous nos bagages sur les Appalaches ans- 8 heures dans la voiture et personne ne se plaint autre que “il me regarde”. Aucun problème pour prendre la vitesse sur l’autoroute ou en ville. Le seul vrai problème est que ce sont des aimants à la haine et vous attirerez invariablement l’attention d’un idiot dans un camion de bros qui pense que c’est son devoir divin de vous coller de raccorder son col.

Si votre seule expérience avec une Prius est un modèle de location, faites-vous une faveur et essayez-en une conçue pour de vrais humains : ils vous surprendront.

Suggéré par : Buckfiddiousagain

Je ne pense pas que nous puissions comparer les conneries totales qui étaient faites à l’époque. Toutes les voitures étaient des ordures. Cependant, elles avaient une « personnalité » et cela les rendait beaucoup plus acceptables, même si cette personnalité était bipolaire et psychopathe dans la plupart des cas.

Ma pire voiture était une Mitsubishi Galant 2014. Je l’ai louée à Ontario, en Californie, et elle avait 500 milles au compteur. C’était en juillet et il faisait environ 110 degrés lorsque je suis monté dedans. Alors que je m’arrêtais pour vérifier, le moteur est tombé en panne lorsque j’ai arrêté la voiture. Le préposé a dit : « Oui, ces produits feront ça, vous pouvez mettre la voiture en prise et faire fonctionner la climatisation en même temps. Avant d’arriver à un feu rouge, assurez-vous de sortir la vitesse ou d’éteindre la climatisation. »

La voiture était généralement en mauvais état, mais le fait qu’elle n’avait pas la puissance nécessaire pour faire tourner la climatisation au ralenti dans le désert en plein été était un facteur décisif.

Si cela avait été 1974, j’aurais été ravi que ce soit facile à démarrer et même en 1984, cela aurait été marginalement acceptable. Mais pour 2014 ?

Beurk.

Suggéré par : hoser68

Je sens un modèle ici et je vais y ajouter : deux produits Chrysler du milieu à la fin des années 90, tous deux expérimentés vers 2008/2009.

Dodge Durango de première génération. Je l’ai emprunté à une connaissance pour installer un grand téléviseur bon marché, non plat, dans mon appartement universitaire. Les matériaux intérieurs étaient bon marché lorsqu’ils étaient neufs et n’avaient certainement pas bien vieilli. De plus, il était absolument bizarre à conduire. On appuyait sur l’accélérateur, le moteur faisait un bruit ridicule et la voiture bougeait à peine. Sa tenue de route était pire qu’un camion fourgon Uhaul. Je me souviens très bien avoir dû changer mon style de conduite pour compenser l’accélération atroce.

Le deuxième : un ami d’université avait une Plymouth Breeze. Les mêmes problèmes que le Durango, mais la Breeze était au moins relativement silencieuse lorsqu’elle n’allait nulle part. Je l’ai conduite uniquement parce que mon ami m’a dit qu’il y avait « quelque chose de bizarre avec les freins » et que j’ai diagnostiqué à juste titre comme un problème avec le système ABS.

Je conduisais une A4 B7 à l’époque, ce qui a pu brouiller mon jugement, mais j’avais également conduit/conduit de nombreuses Toyota d’une époque similaire qui étaient à des années-lumière de leurs homologues Chrysler.

La deuxième place revient à la Toyota Prius C bleu vif immatriculée dans un autre État que celui que j’ai louée dans le Mississippi pour inspecter des propriétés que ma société souhaitait acheter à l’époque lors d’une prochaine vente aux enchères de saisie immobilière. Le 0 à 60 a pris 16 jours et cette stupide petite voiture est apparue comme un pouce endolori dans la campagne du Mississippi. Son accélération inexistante m’a évité de percuter par l’arrière un collègue qui avait décidé de freiner brusquement sur sa Camry, beaucoup moins visible, après avoir commencé à entrer sur une autoroute parce qu’il ne pensait pas qu’un demi-mile était une distance suffisante entre lui et la voiture qui approchait sur ladite autoroute. La Prius était au moins silencieuse et bien construite et était suffisamment petite pour faire un demi-tour rapide en trois points sur un chemin de terre rural qui se terminait devant la propriété de quelqu’un que le logiciel de navigation obsolète pensait être une rue de passage, alors que j’étais poursuivi par une meute de chiens qui, je le supposais, vivaient dans cette maison.

Suggéré par : blumalago

Ce n’est pas le pire, mais le plus exaspérant était le Nissan Rogue Sport 2019 que j’ai eu en location lorsque ma voiture a été détruite. Elle était lente au point d’être dangereuse, elle conduisait terriblement, sentait l’urine de chat et chaque partie semblait bon marché et peu intuitive. Je l’ai détesté avec passion. L’une des critiques de la voiture à sa sortie le disait le mieux :

« Appuyer sur la pédale jusqu’au sol produit un gémissement pénible, mais aucune augmentation appréciable de la vitesse. »

Mon Dieu, brûle-les tous.

Suggéré par : Segador