Voici les voitures les plus ennuyeuses de tous les temps

La plupart d’entre vous n’en ont probablement jamais conduit une, et encore moins entendu parler d’une. Mais c’étaient les Jan Brady de la gamme Ford. Soit vous aviez une Escort (une voiture vraiment basique), soit vous aviez la voiture familiale, la Taurus. La Tempo remplissait une petite niche.

En 1989, j’ai effectué un stage d’été dans une entreprise de construction qui possédait une flotte de ces appareils. Ils étaient également dans leur forme la plus basique. Pas d’électricité, pas de climatisation et peu d’entretien. Je devais les utiliser pour aller au service du bâtiment, sur les chantiers ou ailleurs, mais bon sang, ils étaient tout simplement bof.

À l’époque, je conduisais une Audi Coupé GT 81 avec 150 000 miles au compteur et cette voiture semblait toujours bien meilleure que la Tempo

Soumis par : Monstarajr

La Corolla n’est pas une voiture ennuyeuse. Bien sûr, la version générique actuelle est plutôt... peu importe. Mais elle a une histoire incroyable, et il existe une version hot rod disponible.

Si vous voulez quelque chose d’ennuyeux, je pense que vous devez opter pour quelque chose comme la Nissan Versa. Dans une sorte de couleur grise. Juste une « voiture ».

Soumis par : TheWalrus

C’était la moins intéressante des deux plaques signalétiques apposées sur cette voiture. Sans courage, ennuyeuse à regarder, inconfortable à conduire, maniable comme un vieux matelas et, à tous égards, la pire offre de son époque. Je n’ai pas vu de seau de boulons plus misérable depuis.

Même s’il a été construit sur la plateforme K-car, il n’a finalement pas eu la fiabilité surnaturelle du Reliant.

À tous égards, c’est un moyen de transport misérable. Une cruauté déchaînée sur le monde par son créateur.

Soumis par : Skamanda

Regardez-la. C’est tellement ennuyeux que vous n’avez même pas remarqué qu’il s’agit en fait d’une Impala et non d’une Malibu.

Soumis par : Donnez-moi des tacos ou donnez-moi la mort

Dodge Aries K (1981-1989) — Le je suis Marie de Lee Iacocca.

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Dodge Spirit/Plymouth Acclaim 1989-95 (à l’exception de la Spirit R/T). La voiture semble avoir été conçue par un comptable (et je suis comptable). Elle ressemblait et se conduisait comme le genre de voiture qu’on achète comme on achèterait de la viande mystère générique dans une épicerie fine : « Ouais, donne-moi une voiture d’une valeur de dix mille dollars. Le rouge, c’est bien. » J’en ai loué une à l’époque. Je me souviens qu’elle était... bleue. Ne me poussez pas à faire autre chose que ça.

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Ma première voiture, une Plymouth Horizon de 1988. 0 à 60... finalement... au début. Au moment où j’ai abandonné, cette fichue chose ne dépassait pas les 55 si elle ne descendait pas. Style banal, manque général de fonctionnalités (on pouvait l’avoir avec un lecteur CD d’usine, mais le mien ne l’était pas). Clé séparée pour ouvrir fr le hayon, pas de déverrouillage intérieur pour le hayon. Lorsque la clé a cessé de s’adapter à la serrure, mon hayon est devenu une berline gonflée. Ce sont des voitures qu’on ne remarque jamais, les PNJ de la circulation des années 1980. Ils voulaient être une réponse à la Golf, mais ils ont fini à être des déchets.

Soumis par : nanxum, namesakeone et Maxis47

Les voitures vraiment ennuyeuses finissent par infester les agences de location de voitures.

Les voitures de location ne sont JAMAIS ennuyeuses.

Les voitures ennuyeuses deviennent également populaires pour les services de covoiturage et de taxi.

J’ai voyagé une fois dans une Prius V. C’est une voiture banale et ennuyeuse. Elle était conduite par un chauffeur de taxi qui avait cinq téléphones collés au tableau de bord et qui les utilisait tous en même temps pour jouer à des jeux, passer des appels téléphoniques vers le Moyen-Orient et peut-être pour s’orienter. La pédale d’accélérateur ou la pédale de frein étaient encastrées dans le plancher en permanence et il jouait de la musique très forte et dansait en même temps.

C’était le contraire d’un trajet ennuyeux. J’ai donné un gros pourboire et une bonne critique lorsque j’ai retiré ma carrosserie teintée de vert de l’arrière. Juste pour être sûr. Le nom du chauffeur était Muhamed Ali et bien qu’il soit un type écorcheur d’environ 1,57 m, je ne prenais aucun risque avec ce nom.

Soumis par : hoser68

Rien n’incarne mieux le crossover stéréotypé qu’un Nissan Rogue gris. On pourrait supposer que chaque crossover disponible aujourd’hui peut faire remonter son ADN à cette chose sans inspiration. Même ceux qui sont sortis avant lui, d’une manière ou d’une autre.

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Il n’a aucune qualité remarquable. Une boîte de vitesses misérable comme une Mitsubishi Mirage est remarquable pour cela. Une voiture de banlieue fiable comme une Camry est au moins connue pour être à l’épreuve des balles. Pour quoi le Rogue est-il connu ? Je dirais que c’est un appareil terne comme un réfrigérateur, mais au moins les réfrigérateurs se différencient par des machines à glaçons sophistiquées. Un nom ambitieux comme « Rogue » attire simplement l’attention sur son caractère ennuyeux.

Soumis par : cdydatzigs & golfball

Les gars, l’ennui est relatif. Si vous vivez dans une ville où personne ne possède de voiture, la personne qui possède la Corolla possède automatiquement la voiture la plus excitante. De même, si vous êtes dans un groupe de personnes où tout le monde possède une Ferrari, votre Miata, qui n’est en aucun cas ennuyeuse, devient la moins intéressante.

C’est pourquoi la Corvette C8 est une voiture relativement ennuyeuse.

Cela ne veut pas dire qu’il y a quelque chose de particulièrement mauvais avec elles, en fait, ce sont de bonnes voitures et quiconque dit qu’il ne voudrait pas conduire une voiture de sport à moteur central se ment à lui-même. C’est une excellente transition avec un PDSF bas et un très bon moyen de générer une influence instantanée. Il ne fait aucun doute qu’elle se conduit même comme elle le semble. Le problème, c’est quand être vu dans, conduire et posséder une voiture de sport à moteur central devient C’est la pierre angulaire de la raison pour laquelle vous voudriez acheter le modèle le plus basique possible. Tout d’un coup, cela a ouvert les vannes à tous ceux qui sont enclins, des influenceurs TikTok aux rappeurs en herbe en passant par les offres spéciales de retraite en Floride, à dépenser l’argent durement gagné sur les réseaux sociaux et leurs IRA pour une voiture qui donne l’impression qu’ils possèdent une voiture exotique. Et le contenu et les personnalités que cet état d’esprit a alimentés sont absolument insupportables.

Imaginez-vous devenir le genre de personne pour qui « une belle voiture » est le seul compliment que les gens peuvent vous faire. Engagez la conversation avec le jeune de 19 ans sur Rodeo Drive ou avec le pote de gym d’une vingtaine d’années et ils vous parleront avec plaisir de la façon dont ils conduisent quelque chose de plus cool que votre Toyota Prius de 200 000 miles endommagée par le soleil. « Que conduis-tu ? », demandez-vous, seulement pour entendre une classification de navire de guerre répétée dans la tête la plus suffisante que vous aurez jamais vue de votre vie.

“Oh.”

C8 Corvette. Elle n’est pas ennuyeuse, mais il faudrait être sacrément ennuyeux pour en posséder une. Et si vous êtes ce que vous mangez, vous êtes très certainement ce que vous conduisez.

Soumis par : Lil Xanos

J’ai l’impression que ce doit être l’Aveo Gen. 1, surtout en version berline. Je comprends : les petites voitures bon marché sont une cible facile. Elles sont soucieuses de leur budget, donc on s’attend à ce qu’elles soient sous-alimentées et que leur design soit peu attrayant.

Ce qui distingue l’Aveo n’est pas seulement son look de voiture Ambien, son manque de puissance, son manque de fiabilité, sa consommation de carburant médiocre par rapport à sa taille ou son intérieur Fisher-Price. C’est que, malgré toutes ces qualités qui en font une voiture agressivement non compétitive pour Daewoo, GM a TOUJOURS décidé de l’appeler et de l’amener en Amérique pour combler son créneau de petites voitures, plutôt que de construire quelque chose de légèrement compétitif.

Soumis par : désavantage

Olds Cutlass 1997, qui n’était qu’une Chevrolet Malibu à badge

J’ai eu le malheur d’en louer un pendant une semaine pendant que ma voiture était en entretien. Il était blanc avec un intérieur gris en peluche de souris - la définition même d’un appareil automobile.

C’est probablement la voiture la plus « meh » que j’ai jamais conduite. Je l’ai perdue dans des parkings à plusieurs reprises au cours de la semaine. Un véhicule totalement oubliable et terriblement ennuyeux.

Soumis par : Earthbound Misfit I

Il y a quelques temps, ma mère s’est lancée dans une aventure vraiment bizarre avec Dodge. Comme par magie, elle est allée acheter une nouvelle Dodge Neon 2005. Malgré le pack « SXT », c’était sans aucun doute la voiture la moins inspirante que j’ai jamais conduite. Une direction silencieuse, une puissance anémique et des points de contact intérieurs horribles. C’était la pire voiture que j’avais conduite jusqu’à...

... elle l’a échangée contre une Dodge Caliber 2011. Je donnerai des points à la voiture pour essayer d’avoir des éléments de style intéressants et d’avoir un espace de chargement à hayon utilisable, mais à part cela, la voiture n’a fait que renforcer l’horrible expérience de conduite offerte par la Neon.

Soumis par : SantaCruzin6

Kia Sephia des années 90. Une boîte de merde qui ne fonctionnait jamais correctement. Elle avait trois souris par roue en termes de puissance. L’intérieur n’avait rien d’extraordinaire. Oubliable et ennuyeux.

Soumis par : NerdyChimera

Nissan Pathfinder, en particulier la génération précédente.

les pneus crissent et se plaignent sans cesse à la moindre pression du pied droit. s’incline dans n’importe quel coin à n’importe quelle vitesse. style anonyme. le chargement est inférieur à la moitié de celui d’une minifourgonnette. fait un bruit générique. ils sont partout. regardez-le. beurk.

Soumis par : DLu

Mazda Protege de septième génération. Anémique, fade, oubliable. Nous en avons eu une pendant environ 10 ans et j’oublie chaque jour où nous l’avons fait.

Soumis par : Chubby Cox

Une technologie italienne peu fiable agrémentée du look japonais de la Nissan Sunny, l’une des voitures les plus mauvaises et les plus ennuyeuses jamais fabriquées, et il n’y a qu’une seule chose à faire si vous en croisez une...

Soumis par : GTO62

Passionnant en tant que Tupperware hors marque, et aussi l’un des liens promotionnels de jeux vidéo les plus bizarres. Il y avait tellement de voitures cool en 1999, et pourtant, celle-ci s’est en quelque sorte associée à un jeu très attendu sur des sorcières de l’espace et des adolescents angoissés avec des pistolets-lames.

Soumis par : Hankle_Wankel

J’en ai loué une, et tout ce que je peux dire, c’est que c’était une voiture. Il n’y avait rien de mal à cela, mais rien de bien non plus. C’était juste... rien.

Soumis par : FriscoFairlane

Oui, c’est un véhicule qui consomme peu d’essence et qui vous emmène du point A au point B. Mais c’est tout, littéralement. L’intérieur ne s’est jamais démarqué, les sièges étaient simples, le tableau de bord était juste gris et banal. De minuscules roues. Il remplissait son rôle mais avait le charme d’une salle d’attente de dentiste.

Soumis par : jbird_27

Le travail a été fait, c’était en fait assez confortable. Je ne pense pas qu’une célébrité en ait jamais possédé un.

Soumis par : heavysquad

Chevrolet Trax de première génération, ennuyeuse à l’intérieur comme à l’extérieur, l’une des voitures les plus déprimantes à voir. Son frère Encore était au moins original et essayait d’avoir un certain design ainsi qu’une certaine finition, le Trax m’a dit de n’être qu’un tas de merde bon marché, et c’était le cas.

C’est la bonne réponse.

Soumis par : CintronC