Depuis que les êtres humains s’enferment dans de petites boîtes métalliques et se propulsent dans l’espace, il y a une chose que tout le monde veut savoir : comment va-t-on aux toilettes ? Bien sûr, vous pouvez lire comment cela se fait, et pour la plupart des gens, c’est suffisant. Mais pas pour moi. Je voulais expérience le processus. Je voulais savoir, Je sais vraiment.
Et, dans ce cas, savoir, vraiment savoir, signifie chier dans un sac en plastique collé au cul. C’est donc ce que j’ai fait.
J’ai toujours su qu’un jour ma vie m’amènerait à me retrouver debout, sans pantalon, haletant et m’efforçant de déféquer dans un sac en plastique. Ce qui me soulage, c’est que cela s’est avéré être en grande partie volontaire, donc je suppose que je devrais me rappeler d’être gracieux.
Avant de vous raconter à quoi ressemblait l’expérience, il convient de vous donner un aperçu des systèmes de gestion des déchets du module de commande Apollo, afin que vous puissiez comprendre à quoi ressemblaient le système et l’équipement que j’essayais d’imiter.
En réalité, la gestion des déchets n’était qu’une réflexion de dernière minute pour le programme Apollo, car ils se concentraient essentiellement sur la recherche d’un moyen d’aller sur la Lune et d’en revenir, point final. En fait, la plupart des équipements et des procédures proviennent directement du programme Gemini, en particulier le système de gestion des déchets solides, ce qui explique pourquoi il est si basique et rudimentaire et relativement peu intégré au matériel du module de commande lui-même.
Il est également important de se rappeler le contexte dans lequel ces systèmes de gestion des déchets ont été utilisés : à l’intérieur du module de commande d’Apollo, une capsule de forme conique avec un volume intérieur d’environ 218 pieds cubes.
Pour référence, l’espace de chargement d’une camionnette Ford Econoline est d’environ 230 pieds cubes, nous parlons donc de trois hommes adultes partageant une zone à peu près équivalente à l’arrière d’une Econoline, remplie de toutes sortes d’autres équipements, y compris trois grandes chaises, pendant environ neuf jours.
Eh bien, pendant une partie de cette période, deux des astronautes étaient dans l’atterrisseur sur la Lune, mais tout de même, on parle d’environ une semaine dans cet espace, et c’est là que les astronautes ont dû d’une manière ou d’une autre réussir à s’échapper pour faire caca confortablement.
Regardons le domaine dont nous parlons ici :
Apollo était le premier vaisseau spatial américain avec assez d’espace pour réellement bouger un peu à l’intérieur, mais il était tout encore assez exigu. Les trois canapés dominaient l’intérieur, mais celui du milieu pouvait être replié et l’ensemble divisait en quelque chose l’espace en deux zones principales, devant et derrière les canapés.
La zone de gestion des déchets se trouvait ici, ce que vous pouvez mieux voir si nous cachons les canapés pour plus de clarté :
Donc, dans ce coin inférieur, sous les canapés, vous pouviez brancher le collecteur d’urine (en gros, une petite tasse et un tuyau dans lesquels vous faisiez pipi, puis cette urine pouvait être évacuée hors du vaisseau spatial) et faire un bon pipi, mais si vous vouliez faire quelque chose de plus, euh, de substantiel, c’était un processus très différent, et c’est aussi ce sur quoi je veux me concentrer ici.
La méthode pour faire caca en tant qu’astronaute d’Apollo était terriblement simple : vous colliez un sac en plastique muni d’un anneau adhésif à l’extrémité ouverte sur vos fesses et vous le remplissiez de vos... euh, excréments. Il y avait même des exemples d’images hilarantes pour montrer comment cela se faisait, comme celle-ci :
Sérieusement, cela doit être l’une des meilleures photographies financées par le gouvernement, de tous les temps.
Le sac, fabriqué par Whirlpool, était connu sous le nom de sac de collecte de matières fécales Apollo ou de dispositif de collecte de défécation, et il possédait plusieurs autres fonctionnalités qui devraient ajouter au cauchemar de son utilisation.
Vous avez peut-être remarqué sur la photo de la chemise safran et du pantalon de golf à carreaux ci-dessus que deux doigts sont insérés dans une petite poche ; c’est pour aider à retirer les grumeaux d’excréments déterminés ou collants de vos fesses, car en apesanteur, vous ne pouvez pas compter sur les excréments qui tombent.
Le dispositif de collecte comprenait également un sachet antibactérien qui était versé dans le sac, qui devait ensuite être malaxé de manière révoltante pour que le tout soit bien mélangé. Le sac était ensuite scellé, placé dans un sac extérieur, puis stocké.
Utiliser ces sacs n’était pas du tout facile. Les astronautes ont découvert que le processus consistant à faire caca avec ces choses, dans les confines du CM et en apesanteur, s’est transformé en une affaire nue et misérable de 45 minutes.
Voici Comment le propre site historique de la NASA le décrit:
Le système de collecte des matières fécales présentait un ensemble de problèmes encore plus désagréables. Le processus de collecte nécessitait une grande habileté pour empêcher les matières fécales de s’échapper du sac de collecte et de salir l’équipage, ses vêtements ou les surfaces de la cabine. De plus, le processus de collecte des matières fécales prenait énormément de temps en raison du niveau de difficulté. FrançaisL’utilisation du système était très peu fréquente. Un astronaute d’Apollo 7 a estimé à 45 minutes le temps nécessaire pour réaliser correctement le processus. Il était difficile de placer correctement les sacs fécaux. La situation était encore compliquée par le fait que le rabat situé à l’arrière du vêtement à port constant créait une ouverture trop petite pour permettre un placement facile des sacs.
Il y a même eu des cas enregistrés de connards errants et aventureux qui s’échappaient et erraient autour de la cabane. Voici une partie de la transcription d’Apollo 10, la répétition générale pour l’alunissage d’Apollo 11 :
Cernan : « D’où ça vient ? »
Stafford : « Donne-moi vite une serviette. Il y a une crotte qui flotte dans l’air. »
Young : « Je ne l’ai pas fait. Ce n’est pas l’un des miens. »
Cernan : « Je ne pense pas que ce soit l’un des miens. »
Stafford : « Le mien était un peu plus collant que ça. Jetez-le. »
Jeune : « Dieu Tout-Puissant » (rires)
Donc, comme vous pouvez le voir, faire caca dans l’espace à l’époque d’Apollo était horrible. C’est pourquoi je dois, du mieux que je peux, essayer de le faire moi-même, afin de pouvoir ressentir leur douleur et enfin comprendre.
J’ai contacté Whirlpool dans l’hypothèse très, très improbable où ils auraient encore des dispositifs de collecte de défécation qui traîneraient et que je pourrais salir. La personne avec qui j’ai parlé au téléphone semblait disposée à faire des recherches jusqu’à ce que je laisse bêtement échapper que j’étais intéressé par, euh, le fait d’en tester un.
Whirlpool ne m’a jamais répondu.
Peu importe ; s’il y a un élément du matériel spatial de l’ère Apollo que j’ai une chance de reproduire dans mon propre petit atelier, c’est bien celui-là. J’ai décidé de dupliquer, aussi fidèlement que possible, le sac de collecte des matières fécales, et je pense avoir réussi.
Mon sac avait à peu près les mêmes dimensions que l’original, fabriqué à partir d’un sac de congélation Ziploc d’un gallon et de carton fin et enduit recyclé pour former l’anneau d’adhérence. J’ai fixé l’anneau au sac avec du ruban adhésif (blanc, parce qu’il avait une sensation plus, vous savez, médicale), et j’ai utilisé du ruban adhésif double face pour tapis pour rendre l’anneau adhésif.
Afin d’essayer d’avoir une idée des conditions d’exiguïté et de faciliter le nettoyage en cas de catastrophe, j’ai mené mon expérience dans une baignoire et me suis limité à une seule fin. Conformément à la procédure établie par la NASA pour les astronautes, jugée la plus efficace, je me suis déshabillé.
Même si je voulais simuler l’apesanteur, je n’arrivais pas à trouver un moyen pratique et efficace de le faire. Nous n’avions pas le budget nécessaire pour affréter l’un de ces vols paraboliques juste pour me permettre de chier dans un sac, donc cette évaluation ne sera pas précise à 100 % puisque la gravité était en jeu. J’ai essayé de me tenir à des angles étranges, mais je ne suis pas sûr de l’efficacité de cette méthode.
Mettre l’appareil en place ou l’« installer » a été assez facile, le ruban adhésif pour tapis offrant une adhérence plus forte que prévu et formant ce qui semblait être un joint presque hermétique sur mes fesses. La sensation de ce gros sac suspendu à vos fesses m’a fait me sentir un peu comme une guêpe ou un autre insecte avec un gros abdomen pendant. C’est une sensation étrange.
Avec tout en place, il ne restait plus qu’à utiliser le sac. Même si j’ai attendu d’avoir pour dire à aller aux toilettes avec un certain sentiment d’urgence, se autoriser à aller aux toilettes en se tenant nu dans une baignoire avec un sac Ziploc accroché à ses culs n’est pas une chose facile.
Chaque élément d’entraînement et de conditionnement vous dit non, ne faites pas caca lorsque vous n’êtes pas sur des toilettes, des latrines ou autre chose. Vraiment, vous pouvez considérer toute la civilisation humaine comme un ensemble compliqué de règles vous indiquant où vous pouvez ou ne pouvez pas faire caca, et le faire comme ça semble définitivement transgressif.
Finalement, j’ai réussi. Une fois le processus lancé, il est devenu très désagréable. Le joint n’était pas forcément complètement hermétique, car il y avait certainement des odeurs fortes et désagréables. Mes intestins sont assez sains, mais même les excréments humains normaux, comme vous le savez probablement, sentent assez horriblement mauvais. Ce n’est probablement une nouvelle pour personne.
Le processus est gênant. Vous finissez par vous accroupir, vous pencher en avant, éjecter des déchets dans cette poche, et pendant que vous le faites, vous pouvez sentir votre dignité sortir de votre anus avec tous ces déchets immondes.
Heureusement, la gravité a aidé à minimiser le contact corporel avec les déchets après qu’ils aient atteint la vitesse de fuite de mes fesses, mais je peux comprendre comment en 0 G cela pourrait être un problème.
J’ai rapidement rempli le sac autant que je le pouvais et le voulais à ce moment-là, ce qui m’a conduit à la phase 2 : le retrait du sac. C’est à cette étape que j’ai réalisé que j’avais oublié un facteur très important, un facteur que je ne me souviens pas avoir entendu les astronautes mentionner :
Cheveux.
Je me suis fait une sorte de barbe brésilienne en forme de bagel en retirant le sac. Peut-être que les vrais utilisaient des adhésifs moins puissants ou peut-être que les astronautes se rasaient plus qu’on ne le pense généralement. Tout ce que je sais, c’est que les poils à l’arrière de mes cuisses et dans la région du périnée, oh mon Dieu, est-ce que je suis en train d’écrire ça, ont rapidement été brutalement arrachés dans mon zèle à me débarrasser de ce sac de merde.
En fait, le sac s’est très bien fermé en repliant l’anneau sur lui-même, ce qui était bien : aucune fuite fécale, du moins. Comme les héros américains du programme Apollo l’ont fait, je me suis forcé à faire semblant d’avoir décanté une solution antibactérienne dans le sac et de malaxer les excréments à l’intérieur pour les mélanger.
Chaleureux. Je sais que cela ne devrait pas être surprenant, mais la chaleur était probablement la partie la plus troublante. C’était profondément, richement et puissamment dégoûtant à faire.
J’aimerais également mentionner que j’ai promis à notre rédacteur en chef, Patrick George, que je ne publierais aucun après des photos du sac fécal, mais je tiens à préciser que s’il existe des doutes quant à savoir si j’ai réellement mené cette expérience révoltante ou non, de telles photos peuvent être mises à disposition.
Vous ne voulez pas voir ces photos.
C’est une façon absolument horrible de passer son temps, de chier comme un astronaute d’Apollo. Et je n’ai même pas eu à le faire en apesanteur avec deux collègues de travail respectés qui essayaient de faire semblant de ne pas remarquer le type nu qui soufflait, haletait et chiait dans un sac dans une boule fœtale flottante juste en dessous d’eux. C’est difficile, potentiellement salissant et de la kryptonite absolue pour toute sorte de dignité humaine.
Et pourtant, d’une manière ou d’une autre, les astronautes d’Apollo ont supporté cette situation misérable et ont quand même réussi à atterrir sur la Lune, à piloter un vaisseau spatial et à faire beaucoup de sciences.
Les toilettes modernes des vaisseaux spatiaux, comme celles de l’ISS, sont bien meilleures que les stupides petits connards d’Apollo. Mais le fait qu’ils aient réussi à faire fonctionner ces choses cauchemardesques n’est qu’un des nombreux triomphes du programme Apollo.
J’espère vraiment que c’est la dernière fois que je dois chier nu dans un sac en plastique collé à mon cul.
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